Minggu, 26 Agustus 2012

Gabungan nama






Ada 4 org ibu-ibu yang sedang hamil saling ngobrol..

Ibu ke 1... "Bayi saya mau saya namain Irni. Karena bapaknya Irfan, ibuny Nani."

Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi saya mau dinamin Devi. Sebab bapaknya Dedi ibuny Vina.."

Ibu ke 3 pun gak mau kalah dan berkata : "Kalau saya mau saya kasih nama Vino.. Biar jadi artis.. Karena bapaknya Vijay, ibuny Nofi.."

Ibu yang ke 4 diam saja. Terus ditanya oleh ketiga temannya, "Kenapa kamu diam saja?"

Ibu ke 4 pun menjawab : "Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany Basuki dan saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!"

Pantesan Pesawatnya Jatuh...






Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak kecil, berumur 5 tahun:
Wartawan: "Dik, bisa cerita penyebab kecelakaan...?"
Anak Kecil: "Bisa, Oom..."
Wartawan: "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja...?"
Anak Kecil: "Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya ikut duduk-duduk..."
Wartawan: "Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain...?"
Anak Kecil: "Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya makan snack..."
Wartawan: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil: "Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya duduk-duduk..."
Wartawan: "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain...?"
Anak Kecil: "Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya jalan-jalan (ngikutin pramugari)..."
Wartawan: "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil: "Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari..."
Wartawan: "Kamu sendiri ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya disuruh pegang setir, Oom..."
Wartawan: "Waduuuh? WTF...? Dasar pilot dan pramugari porno...! Pantes pesawatnya jatuh...!"

3 keinginan






Seekor beruang kelaparan mengejar seekor kelinci di hutan..lagi seru2nya maen kejar-kejaran, tiba2 si kelinci dan beruang nyenggol lampu ajaib.keluarlah jin sakti...
huaahahahaa.!! karena kalian telah membebaskan aku, ku beri kalian masing2 3 keinginan..!
Si beruang n kelinci saling memandang seolah berkata: "Serius loooh??!!"

Si jin: "Ya ealaaah...!!"

Si beruang: "Hahahha...Kalo gitu, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina.!" (sambil berpikiran mesum dikit)

Jin: "Gampang...!!" Sekejap permintaannya terkabul, "Kl lo?"

Kelinci: "Saya minta helm sama kacamata hitam"

Beruang: "Hahahaha.dasar kelinci idiot!! Masa minta gitu doank..."

Jin: "Yo wis, ora popo..truz permintaan ke 2?

Beruang: "Gw mau semua beruang di hutan sebelah jadi betina.!!"

Jin: "Maniak bener sih looh? Yo wis..kelinci, kalo lo?"

Kelinci: "Saya minta motor terbaru dgn kecepatan super tinggi"

Beruang: "Adoooh..!! Woi autis, minta aneh2 aje.lulus TK ga lo?"

Jin: "Oke2, permintaan trakhir?"

Beruang: "Gw minta semua beruang selain gw di dunia ini jadi betinaaa..! Hahahaa..."

Jin: "Amit2" dah.ya udah... Kelinci?"

Kelinci siap2 starter motor, greeeng2!!. Sambil pake kacamata item, ngomong dgn kalem...

"Gw pengen beruang ini jadi homo."
Ngeeeeeengggg.si kelinci pun kabur.

Kau benar-benar keterlaluan





Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor. Dan betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya.
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya dengan terengah-engah. Si Polandia berlari hendak menelepon dokter. Tapi di ruang tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil. "Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si anak melapor.
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar. Di dalam lemari ia menjumpai sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian.
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku."

Iya Gw Emang Buta, Tapi Gw Kaga Bego Kaya Elu...





Disebuah rumah terpencil, hiduplah sua orang sahabat, Onyod seorang buta dan seorang lagi Kisid yang berkaki pincang...
Suatu hari mereka berniat untuk keluar rumah sebagaimana layaknya manusia normal. Tapi yang mereka bingungkan adalah bagaimana mereka bisa berjalan-jalan ke dunia luar, sementara mereka yang satu buta dan yang satu berjalan agak susah karena pincang.
Namun kesulitan mereka terpecahkan saat menemukan ide: "Onyod si buta menggendong Kisid si pincang. Singkatnya Onyod si buta menjadi kaki dan Kisid si pincang menjadi mata bagi keduanya."
Mereka sangat senang bisa menghirup udara yang berbeda dengan ketika mereka terus-terusan berada di rumah yang sangat terpencil dan sangat jauh dari keramaian kota.
Sampai akhirnya mereka tiba di satu jembatan:
Onyod si Pincang: "Sid, jangan jalan dulu, diem barang sebentar aja mah...!"
"Kok pake berenti sih, Nyod. Kan kota masih jauh deh kayanya. Lagian gw belum cape ini gendong lu...!" Protes Kisid si Buta
Onyod si Pincang: "Pokoknya lu diem, berhenti sebentaran, itung-itung lu ngambil napas dulu sebelum ngelanjutin perjalanan...!"
"Alaaaah, gw tau dah sekarang kenapa lu pengen berhenti. Lu liat perempuan lagi mandi di sungai di bawah jembatan kaaan...?" Tebak si Kisid Buta dan mencoba memastikan.
Onyod si Pincang rada heran, kenapa Kisid si Buta tau dia sedang asyik memperhatikan perempuan-perempuan desa cantik sedang bermandi ria di sungai: "Laaah, lu kok tau sih gw lagi liatin perempuan sedang mandi bugil di sungai sih, Sid...? Nah elu kan buta...!?"
"Iya, gw emang buta, tapi gw kaga bego, Nyod. Lah jelas aja, titit alias dongkrak lu naik turun ngeganjel punggung gw ...!"